Mais à quoi bon parler de la coupe du monde une semaine après la finale ? Tout simplement parce que les journalistes ont occulté un évènement majeur de cette manifestation sportive.

Oui, cela fait une semaine que l’on nous sert du réchauffé avec le coup de boule De Zidane saupoudré ça et là de « mais arrêtons d’en parler », « oublions ça », « ce n’est pas ce que l’on doit retenir de lui », « laissez là police faire son travail » et j’en passe. Remarquez, ce n’est pas les israéliens qui s’en plaindront car ce tapage médiatique leur permet d’envahir tranquillement le Liban (nostalgie quand tu nous tiens…), mais ça c’est une autre histoire.

Je disais donc évènement oublié car que ce  soit la télévisions, les journaux ou même la radio, les médias ont oublié LE français qui c’est réjoui ou du moins a été soulagé de la défaite de l’équipe de France. Je ne vous parle pas de la communauté italienne résidant en France, qui soit dit en passant, nous a donné la formule pour être champion du monde : il suffit d’attendre, c’est tout. Bah oui, je ne fais que reprendre les déclarations d ‘un supporteur qui a déclaré : « L’Italie méritait cette coupe du monde car cela fait 24 ans qu’on l’attend » (qu’ils se soient fait dominer à partir de la deuxième mi-temps et que leur victoire soit remportée à la loterie on s’en fout).

Enfin bref, retournons en arrière, disons jusqu’au mois de mai et re visionnons l’interview de Thierry Roland à l’émission « En Aparté ». N’avait-il pas déclaré : « Si l’équipe de France gagne, je fais le tour de la place de la Concorde à poils » ?

Il a du avoir une sacrée frousse, d’ailleurs le soir du match il s’était retranché dans sa chambre d’hôtel  en menaçant de tuer Franck Leboeuf si l’on essayait de le faire sortir. Vous pensez qu’avec une menace pareille, il y en a qui on dut s’y donner à cœur joie pour venir forcer la porte. Par contre ils ont du être déçu en voyant que l’ex-joueur était tenu sous la menace… d’un chausse-pied (info à prendre avec des pincettes tout de même puisque notre envoyé spécial nous a fournit ses informations depuis le bar du coin (qui plus est en France car on autre chose à faire que de dépenser notre fric pour aller en Allemagne).

Heureusement pour le présentateur, la France a perdu la finale. Nouvelle parenthèse pour dire qu’il serait plus simple et moins fatigant de jouer le match directement à pile ou face car cela revient basiquement au même que de jouer ça aux tirs au but. J’entends au loin Servietsky qui me dit  qu’il faudrait plutôt faire cinq lancés pour chaque équipe car autrement ce serait moins équitables que les vrais tirs au but. A t’il raison ? Je n’en sais rien et je m’en fous car j’ai fermé la porte afin qu’il me laisse bosser en paix.

Revenons plutôt à Thierry Roland, fou de joie de pouvoir enfin sortir de la chambre moisie de son F1 ( en Allemagne on appelle ça un Michael Schumacher

) pour filer au bar du coin et ainsi rejoindre notre envoyé spécial (vous voyez que finalement mon histoire se tient).

Mais ne t’inquiète pas Thierry, ton secret est bien gardé et puis après tout, nous non plus on aurait pas aimé te voir à poils.

En allumant ma télé hier soir sur la une je m’attendais à voir du changement et bien j’ai été déçu. Attendre du changement de Tf1 il faut être sacrément naïf me direz vous, mais là je ne parlais pas du contenu mais du présentateur. C’est vrai quoi, cela fait bien 6 mois que l’on nous parle de cet évènement comme du retour du messie : il va y avoir un présentateur noir sur Tf1. Enfin juste pour remplacer PPDA pendant ses vacances et jours fériés, c’est à dire trois semaines par an à tout casser et encore, parce qu’à mon avis ils vont lui raccourcir ses congés afin qu’il ne soit pas trop souvent absent.

Donc, hier soir je me dis : ça y est c’est les vacances, notre PPD va se tirer en Martinique deux mois en compagnie de tout le staff de la première chaîne, en plus à son retour il sera tellement bronzé que TF1 pourra se targuer d’avoir deux présentateurs de couleur. Et bien non, le présentateur vedette est toujours à sa place. Remarquez, on va dire que je suis mauvaise langue car il reste un peu près toujours jusqu’à l’interview du président le 14 juillet. On se demande d’ailleurs pourquoi, car on voit bien que Chirac ne l’aime qu’à moitié et qu’il préfère d’avantage les filles du service public. Tout ça pour dire que monsieur Rosenback ne débarquera sur les ondes que le 17 juillet. Je soupçonne Tf1 d’avoir calculer cette date en se disant que tout leur audimat du FN se sera barré en camping dans les Alpes-maritimes (ce qui n’est pas très logique vu qu’ils habitent tous là-bas). Et voilà, on va encore dire que je suis de mauvaise foi (deux fois dans le même article c’est quand même beaucoup), moi je veux bien, mais je pense qu’on sera déjà mort depuis belle lurette quand un noir remplacera Jean-Pierre Pernaud. Et si c’était ça le vrai défi ? Mettre un journaliste, peu importe sa couleur tant qu’il sait qu’une information ce n’est pas se pointer chez madame Mildiou vivant dans la creuse et qui cultive du céleri, ainsi qu’un vrai journal à la place du 13h ?

Hum, je vais un peu trop loin là, franchement des infos à 13h ? Qui voudrais ça ? On préfère voir les belles régions paumées dans lesquelles on ne fait que passer par l’autoroute et surtout regarder le journal du mondial, parce que ça c’est important.

En plus Tf1, et toutes les autres chaînes il faut le dire, nous on fait une sacrée propagande à l’annonce de cette nouvelle il y a quelques mois. En gros ça donnait ça : « Oh là là regardez, le pauvre Thomas Hugues ne présentera plus le 20h juste parce qu’il est blanc. Mais que fait la police ». Je n’invente rien puisque tout le monde sait que sur la première chaîne il lui aurait dit un truc du genre : « On à rien contre toi mais le président il veut un black alors on va mettre un black ». Remarquez, il faut savoir lire entre les lignes parce qu’en fait ça veut dire : « On te remplace jusqu’à l’arrivé de Sarkozy ou Jean-marie, car de toute façon il n’y aura plus de noir à ce moment là. »

Je vous arrête tout de suite : je trouve tout à fait normal que toutes les catégories de la population soient représentées à la télé, mais qu’on arrête de faire du tapage médiatique là dessus sous peine de prendre model sur les américains et leur discrimination positive.

D’ailleurs je m’en contre-fous que le gars qui présente le journal soit blanc, jaune ou noir tant qu’il fait son boulot. Et c’est bien ça le problème : ce qui me gène quand je vois Bataille et Fontaine (et tous ceux du même genre) ce n’est pas qu’ils soient blanc mais ce tout simplement qu’il s’agisse de Bataille et Fontaine.

Au final, une fois que l’on se sera amusé à renforcer les quotas de femmes, de noirs, d’asiatique et autres il faudra peut-être songer à diminuer le quota de con, et ça ce n'est pas demain la veille.

Romeo

Quoi, Vous n'aimez pas mon générique. Bon tout ça pour vous dire qu'Anarchibald nous fait un petit coucou en nous offrant un texte sur les prochaines élections afin que vous ayez en mains tous les éléments pour choisir notre nouveau président. Allez en piste!

Afin de préparer les élections présidentielles de 2007 voici un aperçu des différents partis candidats ainsi que de leur programme :

Programme de chasse pêche nature et traditions :

1. Chasser
2. Pêcher
3. Naturer
4. Traditionner
5. Augmenter la durée du journal de 13h sur TF1 et le rendre obligatoire

Programme du PC

1.      Rendre l’achat du muguet obligatoire le premier mai
2.      Remplacer tous les mois de l’années par le mois de mai
3.      Remplacer tous les jours du mois de mai par le premier
4.      Trouver des communistes non morts
5.      Changer le feu arrière droit de la R5
6.      Envoyer tout le monde au goulag car ils l’ont bien cherché
7.      Devenir capitaliste

Programme LCR/ Lutte ouvrière

1. La révolution
2. La révolution dans les usines
3. La révolution dans les villes
4. La révolution dans les campagnes
5. La révolution (encore)
6. Pendre les patrons
7. Nommer de nouveaux patrons
8. Pendre ces derniers
9. Reprendre les points 7 à 8 jusqu’à ce que les inégalités aient disparues

Programme UMP

1. Réforme de la SECU
2. Réforme de l’assurance chômage
3. Réforme du service publique
4. Réforme de la réforme des 35h
5. Trouver d’autres réformes

Programme PS (cette partie regroupe les programmes des 325 candidats officiels du Parti Socialiste) :

1. Réforme sociale de la SECU
2. Reforme sociale de l’assurance chômage
3. Réforme sociale du service publique
4. Réformer toutes les réformes faites par la droite
5. Trouver le sens du mot sociale

Programme du FN :

1.      Les arabes dehors
2.      Les noirs dehors
3.      Les étrangers dehors
4.      Changer la devise nationale « liberté égalité fraternité » en « travail famille patrie ».

(Note : il se peut, au cas où Nicolas Sarkozy soit le candidat UMP qu’une partie de ce programme voir le programme tout entier se trouve intégré dans le programme UMP)

Programme des verts :

1. Démonter les centrales nucléaires
2. Interdire le super 95
3. Interdire le super 98
4. Interdire le super sans plomb
5. Interdire le diesel
6. Trouver une énergie bien, propre et pas chère afin de remplacer le nucléaire et le pétrole
7. Chercher encore
8. Encore un petit peu
9. Là on y est presque
10. Reporter la candidature pour 2012

Notons la participation de vrais partis avec un vrai programme et de vraies idées comme, pour ne citer qu’eux : Automobilistes vaches à lait, voterautrement.com, Le mouvement populaire du peuple, balayeurs et ski nautique, poulet rôti et tomate farcies, sidérurgies et canard en plastique, huile d’olive et parapente, huile de colza et parachute.

Je ne vous apprendrais rien et disant que la France a battu le Togo par deux buts à zero (à bah tant pis c'et déjà fait).
D'ailleurs pour tout vous dire, je suis un peu déçu, il faut dire qu'après avoir maté la premirèe mi-temps je me suis dis: tiens, il vont se faire gicler, et là j'ai préparé tout ce que j'allais bien pouvoir dire là-dessus (remarquez je vais quand même l'écrire et le mettre de coter, on sait jamais...) et là paf! un but et re-paf! un deuxième (et puis si vous croyez qe ça me fait plaisir tout ça, du coup je vais devoir regarder au moins un match de plus). Alors je vous vois venir, vous allez dire: "ah c'est pas un bon supporteur, il ne les soutient que quant ils gagnent etc. Et bien vous aurez parfaitement raison parce que c'est le cas sauf que moi je ne m'en cache pas, à l'inverse des medias qui on définitivement des problèmes de mémoires car ce sont les champions en changement d'opinion. D'ailleurs je me marrerais bien que la France fasse un bout de chemin en coupe du Monde rien que pour voir la gueule qu'ils vont faire à TF1 et compagnie (vous me direz ils peuvent qu'être content car ça va leur faire du fric). Je tiens également à souligner que SFR fait pire que moi puisque leur pub: "Ne rater aucun but de l'équipe de France" c'est tansformée en "Ne rater aucun but du mondial".
Pour dire vrai je vois bien le coup des journalistes qui vont nous sortir: "Vous voyez bien que ça marche mieux sans Zidane" alors qu'il y a pas si longtemps il chialaient tous pour le voir revenir. Comme quoi finalement le sport c'est comme la politique: il faut toujours supporter les gagnants.

Charlie

Bon d'accord on écrit cet article un peu tard puisqu'on est le 22 mais il fallait qu'on vérifie quelque chose.
Bon alors comme tous les ans on a pris une bonne murge et on est allé voir de bons groupes de punk histoire de pogoter un bon coup, on a discuter avec des gens qu'on connaissait même pas et avec lesquels on s'entendait bien (normal puisqu'on était bourré), on a bien fait chier nos potes (même raisons) en leur parlant du No future et de tout le tralala, on a pensé au Saint catherines toute la soirée (parce qu'on piquait des bière et des copines (enfin non ca on était trop paf pour réussir)).
Jusque là c'est globalement ce qui ce passe tout les ans à la même époque sauf que ce soir on ne finit pas la fête en mattant la video de scream out et les lives d'anti-flag au warped tour 2002, bah non parce que déjà c'est pas le soir mais il est cinq heures du mat, les oiseaux chantent et on est obligé de se mettre à deux pour écrire. On va pas tarder à aller se couher avec cette vieillle sensation de gerbe qui va nous saisir juste quant on sera sur le point de s'endormir...
Autre différence, on a pas fini notre année et les exams c'est la semaine prochaine donc demain va falloir recommencer à bosser. Voilà donc les raisons pour lesquels on a pas écrit cet article à l'avance, on voulait vraiement vérifié et on a été fixé.

Alors le bilan: on passe pour des connards (comme tous les ans), on fini par croiser la fille qui te fait exploser le coeur et on fait encore plus le bordel, on a envie de se frapper la tête contre le mur et on boit pour éviter ça. Il est cinq heure du mat donc on écoute un peut de saint catherines pour se retrouver deux secondes à montreal mais on y est pas alors on passe sur le dernier de strike anywhere (the promise) parce que c'est la dernière song de la compil ifloyd (encore elle) et que finalement cette chanson s'applique bien à une fin de soirée.

Il est cinq heure du mat, la fête est finit, les potes se sont tiré et cette fois on est obligé de penser au exams, et après? Après on verra, tant qu'il y aura du punk on essayera de pas crever, parce que le punk c'est toujours bon à vivre.

Servietsky
Robert-le-mec-un-peu-lourd-quant-il-a-bu-et-qui-essaye-de-draguer-ta-copine-quand-t’as-le-dos-tourné

Voici venu le moment de parler du sujet qui va tenir la France en haleine toute cette semaine. Non il ne s’agit pas de l’accrochage Villepin/Hollande à l’assemblée, ni de la chute des actions EADS, encore moins de l’affaire Clearstream dont tout le monde se fout royalement. Mais quoi alors ? La prise de position de Ségolène Royale sur le mariage gay ? Le jugement de la catastrophe du Mont Saint Odile ?
Eh bien non je parle bien sur du match France Togo de vendredi soir. Et vous seriez d’ailleurs au courant si vous regardiez les infos parce que sur TF1 ils nous ont bassiné trois heures avec les soixante douze scénarios possibles pour que la France soit qualifiée (pour les scénarios concernant son élimination on aura un mixe vendredi soir devant la télé).
Bon outre le fait que ce sujet était bien lourd je dois dire qu’ils ont oublié pas mal de possibilité et je me fais un point d’honneur à réparer cette erreur (non je n’ai rien de mieux à faire).

C’est parti :
Scénario 1 : La France bat le Togo ou fait match nul enfin on s’en fout car la Corée du Nord envahit la Corée du Sud, l’équipe sud coréenne est donc éliminée d’office du Mondial et la France passe le premier tour.

Romeo

C’est un petit pas pour l’homme mais un grand bon pour… la volaille !

En effet, le conseil municipale de la ville de Chicago (Illinois, USA) viens d’interdire la vente de foie gras sur son territoire, jugeant le traitement imposé aux oies et aux canards comme relevant de la torture. « Ce sont des créatures divines » a déclaré John Moore, l’instigateur de cette loi.

Voilà donc une belle leçon d’humanité qui nous est offert par le pays de la liberté (la leur aux dépends des autres) et qui sera sûrement suivit par de nombreuses autres villes américaines.

Bien que cette mesure pose un sérieux problème aux restaurateurs français expatriés ainsi qu’aux producteurs de foie gras, on peut en revanche se réjouir sur le sort des prisonniers de Guantanamo. Bah oui, si les américains s’intéressent au bien être des volatiles, on peut se laisser penser qu’ils en feront de même pour leurs congénères.
Et bien non raté !
Au fond quand on y pense c’est normal, car si on peut qualifier les oies et les canards de créatures divines il reste en revanche inconcevable d’employé cette qualification à l’encontre de prisonniers, que dis-je de terroristes ! D’ailleurs seul le gavage a été défini comme forme de torture ce qui n’est pas le cas de l’électrocution, du passage à tabac et autres violences physiques.

Voilà qui devrait rassurer George W. bush et l’Amérique conservatrice, ils peuvent continuer à porter secours à la volaille opprimée en la recueillant sur leur nouvelle arche de Noé voguant tranquillement sur le sang des peuples « libérés » par leurs soins.

Tiens au fait, le mot « gavage » ça désigne bien le fait d’enfoncer un entonnoir dans le gosier d’un animal avant d’y verser de la nourriture ? Oui ?
Ah c’est donc ça…
Mais dites-moi, n’était-ce pas ce qu’on fait subir les militaires américains à des prisonniers faisant une grève de la faim ?

Charlie

Il y a des choses dans la nature qui restent inexpliquées, des événements qui faute d'être annuels se reproduisent selon un cycle bien défini.

Cette année, comme tous les quatres ans nous allons assister aux sucides collectifs de toute une espèce, non je ne vous parle pas des Lemmings mais de l'homme. Alors que rien ne les relis (du moins en apparence) aux quatres coins du monde des millions d'être humains vont soudain cesser toute activité physique (et cérébrale?) pour venir déperir devant un poste de télé à regarder vingts deux de leurs congénéres courir après un ballon (qui est en fait le vrai vainceur du match).

Nous voilà donc parti pour un mois de tension, de bière, de chips, de joie, de peine, de "j'te l'avais bien dit qu'ils étaient nuls, de retour de l'équipe de france après le premier tour... Heureusement afin de soulagé les craintes et les attentes de tous les supporters des personnes n'ayant peur de rien se sont risquée à une experience inédite qui, par sa complexité, a permis de révelr le futur vanceur de la coupe du monde.

Attention, roulement de tambour...

C'est donc officiel, à 53,6% No use for a name est déclaré vainceur de la coupe du monde 2006. Quoi me dites vous, vous ne connaissez pas No use for a name!! A défaut de quitter votre poste de télé coupez le son et mettons vous donc un de leur album en fon sonore, cela vous donnera une toute autre vision de votre sport favori (et puis en plus ça fait du bien aux oreilles.
Félicitons donc No use for a name pour cette brillante victoire (mais que font les Gimmes?).
Et comme nous sommes des gens sérieux voici notre source:

http://www.fatwreck.com/

Comment ça c'est qu'un sondage?

Charlie